Elucidar-se

Quando eu era pequena, assistindo à TV, achava que se mudasse de canal, o desenho que estava passando iria parar. Como se o programa dependesse de mim, a espectadora, pra ter vida, pra ter ação. Coisa de criança isso. Cada uma teve uma teoria engraçada quando pequena.

E agora eu ainda ajo assim. Não quanto aos desenhos, sei que eles continuam passando com a TV ligada ou não, comigo prestando atenção ou não. Mas quanto à você. Essa estranha e incômoda sensação de que cada vez que você parte de mim, eu me desligo, morro, fico lá no pause até você voltar.

Como se você fosse mais do que um espectador como eu era quando criança. Como se só valesse a pena sair do pause quando você está aqui. E é triste. Porra, isso é imensamente triste. Pois a minha vida toda eu me mantive nesse transitar entre algum espectador. Entre seres que me valessem a ação. E nunca por mim. Nunca eu vivendo, mesmo que só tenha eu na sala de cinema. Como um filme colorido que vai ficando mudo, preto e branco, perdendo o roteiro, até toda a tela ficar fora do ar. Como se eu não me bastasse de audiência nessa sala grande demais. Então tento preencher esse vazio com outras pessoas, e quando enfim encontro quem possa fazer valer o play, eu vou voltando, vivendo, ascendendo.

Como numa fria ânsia de almejar fechar os olhos e a sua presença me evitar o escuro, a solidão, o vazio que me é por dentro. Numa doce súplica de me fazer crer que, talvez, meus filmes serão de cores mais vivas, de tilintares mais ávidos, se você repousar ao meu lado. Como uma criança que, sem saber ao certo como se pausa um desenho, eu não sei como me mantenho em vida, como posso continuar a existir mesmo que a solidão seja presente. Mesmo que eu seja a única espectadora. Mesmo que a sala esteja repleta de mm e, assim, absolutamente vazia.

E, por deus, como eu queria me bastar. Como eu queria descobrir que, assim como quando eu era pequena, as histórias não precisam de grandes públicos para acontecerem. Ou não deveriam precisar.

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