Trepidar

Como é que se prevê uma tragédia? Digo, não sei, também não não ei de saber, mas alguma coisa em mim se contorce num ritmo angustiante. Eu sei que algo pesado e sujo e devastador está por vir. Eu sei que tragédias vêm e lavam a gente. E, por deus, nos próximos dias algo virá e sei que não restará esperanças minhas em pé. Porque te digo agarrada nessa minha angústia torpe, eu estou me mantendo firme nisso tudo que acredito ser seguro e ser bom e ser calmo.Mas e quando esses dois ou três dias passarem, e quando esses compromissos inadiáveis acabarem? O que vai me manter firme nisso? Porra, e eu tô com um medo filho da puta porque eu sei que vai me destroçar, eu sei que vai me lavar do inferno atual ao mais inferno, ao mais sórdido estágio de lamento que um ser quase que decomposto pode chegar. E eu tô me agarrando a você, às esperanças, às alegrias fingidas de sorrir e cair da cama como quem espera mesmo viver, tô me agarrando às fotos e festas e gente feliz,às bebidas e, por deus, se eu mantivesse meu cigarro aceso e meu copo cheio de álcool ou qualquer coisa que me embriague de não-lucidez, não viver. Porque não viver me assegura estar um pouco mais presente nos meus teatros diários. E, porra, eu sei que parece uma lamúria sem fim, mas se pudesse sentir por um segundo que fosse o reboliço que venho carregando, e a certeza que alguma coisa verdadeiramente crua e pesada vai me varrer a alma, o corpo, o cerne. Como se eu soubesse que isso que virá me deixará mais pesada que dias sem fim numa cama. Um quase sem esperanças. Um quase não viver, porque estarei sórdida e desumanamente viva, ainda que morta por dentro, ainda que menos feliz do que morrendo.estarei em um estágio decomposto da falta de sobreviver.

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