Reencenar

Como uma foto pontilhada, velha e amassada. Como uma fotografia que um dia fora uma cena boa, mas tornou-se um inebriante e desfigurado retrato daquilo que foi.. vivido? Será que foi? Eu me sento como uma velha fotografia pontilhada, desfocada, sem nitidez. Sem saber o que sou, sem poder ver-me. Um retrato que me é tangível, alcançável, que me toca os dedos, que repousa entre folhas velhas e gavetas abertas. Mas, ainda que vulgarizando uma latente sensação de quase-lembrança – quase, porque não me lembro ao certo -, eu sinto que já me reconheci ali. Sinto que era eu na foto. Mas a lembrança é vaga, falha. Um pontilhado de sentimentos que me remoldam a cena, que me jogam num não-estar lá. E digo – se puderes me entender – que a foto me parece leve, doce, me parece um eu tão mais vivaz. Mas ainda que me pareça mesmo esse corpo exposto, não me reconheço. Como pode? Veja, toque, olha pra mim. Imploro! Olha e vê se sou eu. Se me pareço tão mais límpida.

Entre os papéis que catei essa foto, repousava um velho texto também. Acho que o texto foi no dia da foto. Ou antes, não sei. Depois? Será? Não sei, arrisco dizer que tenha sido antes mesmo. Enfim, o texto dizia alguma coisa sobre poemas e flores. E um sol descomunal que varria a escuridão, inundava as salas ocas de raios vívidos. Tão profundos que seriam capazes de ocupar o oco da sala. Do corpo. Da alma. E, veja, olha bem nesse lado da foto. Vê? Tem sol. Tem sol e têm raios e tem uma harmonia doce entre essa ocupação toda. Sente que o corpo, a alma, o cerne, tudo parece repleto? Mas olha, sou eu. Mudei pouco desse tempo. Faz pouco mais de 4 meses. Mas não tem sol agora. Minto, tem sol. Mas não tem essa leveza que me ocupa. Não tem esse raio aqui.

Essa foto me pontilha de um vazio pungente. Parece quase que me lembro. Parece quase que me vejo. Mas o sol quiçá me toca a tez. O oco da sala se mistura ao meu.

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