Fotografia

Passaram-se alguns dias e, por fim, me dei conta de que eu te procurei menos. Chequei menos minhas mensagens, chorei menos pelo telefone mudo. Com o decorrer do relógio, me dei conta de que não foi você a primeira pessoa que tive vontade de contar algumas alegrias que andaram me acorrendo. Ah, pequena, houve alegria! Mesmo entre as saudades da sua fala, mesmo entre meu peito transbordando sua ausência, tive umas doses de genuína alegria.

Alguns acontecimentos. Coisa boba, mas que me fizeram sorrir fundo. Triste foi quando tropecei na tristeza de não ter a quem contar. Não te contar. E dói isso, soa ainda choroso o pecado rompendo o riso com uma ausência. Mas isso tudo tem sido menos frequente. Ah, a gente sabe que passa. Mesmo que no início pareça que não. Por deus, eu achei que morreria de ausência tua. Me rastejei pela casa, me apeguei às lembranças tuas. Me cobri de suas fotos, perfumes. Me escorei em suas peças esquecidas. Mas tenho seguido em frente. De um jeito meio tolo, meio torto, meio errado até. Mas tenho seguido. E seus buracos nesta casa têm parecido menores.

Eu teria um sem fim de coisas pra dividir contigo. Mas li em algum lugar que dor só vale ser sofrida uma vez. Ainda me afogo em saudades, e ainda tropeço no não te ter. Mesmo te querendo com meu corpo, alma e vísceras, tua ferida começa a virar cicatriz.

Daqui alguns dias sei que te procurarei ainda menos. Agora tua intimidade já me começa a ser estranha. Te sinto como uma foto velha. Ainda que saiba que foi você que me habitou, já não te reconheço. Já não te conheço. Vai restar a lembrança só. Um bem querer um tanto choroso. Não quero mais tropeçar na dor de não dividir contigo o meu eu. Mas tô te mandando coisas boas. Mesmo em meus silêncios, mesmo na dor que tento mas não posso esconder, eu te desejo mil coisas doces. E boas. E que sejam sem tropeços também.

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