Mil pedaços de sentimentos repartidos

E eu que queria ter parado antes antes da dor virar dor. Antes do medo virar medo. Antes de ter parado na frente do espelho e ter me visto coberta de angústia. E queria ter parado antes do sentimento esmaecer meus olhos. Antes das sombras pesarem meus ombros, pulsos, antes de marcarem minha pele, sonhos.

Eu lutei tanto, mesmo que não pareça, eu sei o quanto resisti. E só queria ter parado antes da dor se costurar à minha pele. Antes do medo ser moradia constante. Antes da solidão ser companhia que me berra aos ouvidos. Não, por deus, não que esses sentimentos não existissem antes de eu saber deles. O medo e a dor estavam aqui, presentes, latentes. Mas o sentimento torna-se real quando se faz nomeável e reconhecível em nós. Há tempos eu os adotei, dei-lhes nome e sobrenome. Faço a cama para que deitem-se comigo. Me cubram, me vistam, me comam. Hoje meus anseios são solitários e asfixiantes. Morro de ensejos. E sei o quanto me dói ser a figura fria do reflexo. Ou refletir a figura suja e decomposta que sou. E sou? O que. Quem.

Pra quê? Quem é. Um corpo em mil pedaços de sentimentos repartidos. Hoje meus receios me envolvem as mãos, me comem os dedos, decompõe a pele, adentram os ossos. Hoje meus fantasmas me envolvem o corpo, semicerram os olhos. Meus monstros pintam sussurros nas paredes internas. Meu espelho reflete os sentimentos que não consegui vencer. E agora que se fazem presentes, parecem ainda mais constantes.

O medo não deixa de ser sentido quando não se tem nome. Apenas fica mais reconhecível depois de certa intimidade. Meu medo é diário. É confissão. Permissão: tenho medo de ser quem sou. E me permito, me omito. Hoje o medo comeu meu reflexo também. Sobrou a dor. Ela eu não temo mais.

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2 comentários sobre “Mil pedaços de sentimentos repartidos

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