um buraco ardido no peito e nenhum sinal de calmaria

Queria escrever, mas a bebida era amarga. Não se escreve com bebidas amargas.

Queria escrever, mas a televisão muda me roubava a atenção. Depois quis escrever e o cigarro acabou. Tentei falar, mas a casa vazia me roubou a voz. No fim da noite me peguei no terceiro rascunho sem nome, sem letra. Eram folhas brancas pra você, mas não tinham nenhum pedaço seu para ler.

Tentei escrever e a folha ficou pequena pros meus anseios.

Pois agora me escoro nesse sofá manchado de descaso, repouso copos nos meus vazios, me deixo cair entre as marcas das ausências.

Mas não era assim. Os dias não eram emudecidos, os tempos não eram períodos de desgaste.

Os telefones eram de toques escandalosos. A música era alta. Eu me alimentava de letras e frases e linhas todas. Cheias de escárnio, cheias da certeza de que você partiria, mas ainda assim válidas de serem escritas. E agora é o vazio e a ausência de me consomem. A certeza de que já fui tão repleta e estonteante, agora sou uma necessidade de escrever, mas a incapacidade de fazer-me entender.

O telefone é mudo. Retiro ele do gancho só pelo certeza de que ainda funciona. E funciona. Sem sua voz. Sem suas ligações às três da manhã. Por deus, eu amei a ponto de dormir nesse sofá esperando suas ligações. E eu atendia. Eu atenderia por toda a vida. Só que você deixou de ligar. Ainda sabe meu número? Porra, ainda sabe quem sou? Pois eu não sei. Não sei mais nada de mim. Me perdi em mil pedaços depois que você atravessou a porta. Me desfiz em uma centena de dores e me deixei carregar pelo vento, pelo choro, pelo medo. Tive um medo danado. Agora tenho bebidas amargas. Tenho um resto de mim jogado no chão. Tenho frio e nenhuma coberta. Tenho sono e nenhum travesseiro. Tenho m. Nenhum sinal de você.

O cigarro apagou e você não vai me ler.

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