não há muito além do espelho sujo

Faz menos de um mês que cortei meu cabelo e essa porra já alcança meus ombros. Bom, talvez faça mais de um mês – eu tenho perdido a noção do tempo e os dias não seguem mais nenhuma lógica. Mas pouco importa. Na verdade nada mais importa.

Eu odeio a sensação desses fios caindo em meus ombros, crescendo como uma promessa sórdida de que alguma coisa realmente vive em mim. Olha que graça, menina. Eu, esse ser erroneamente vivo, esse ser que pouco vive, e ainda há de ter muita pulsação orgânica aqui. Que desperdício.

Mas, não, não… não são os cabelos curtos que me fazer sorrir. Nem é necessariamente o gosto por fios rentes à orelha e o frio na nuca. É que quando olho pra esse espelho sujo e essa porra de reflexo estranhamente morto, vejo os fios crescendo dia após dia, eu me situo nessa vida. Nesse estar aqui sem a certeza de que estou – tolice! Burra, menina burra que sou. Tenho a plena certeza de que a única coisa que ainda vive aqui é esse amontoado de células e entranhas e vísceras unidas que fazem meus fios crescerem. Crescerem e me cobrir os ombros, os olhos.

Quase que numa súplica, corto aos maços tortos pedaços desses finos fios. Mostro a cara, os ombros, as orelhas. Vou raspando aos montes esses pedaços escorridos com uma lâmina quase cega. Amontoo no chão dezenas, centenas de pequenos fios, frágeis fios. E em minha cabeça restam pedaços bagunçados de meu cabelo. De minha alma. Suja alma. Vou rasgando as fibras de fios, vou raspando a essência, a pungência. Corto aos montes, sem dó, sem direção isso que insiste em crescer nesse corpo sem vida. Queria cortar mais fundo. Mas a lâmina quase sem fio mal é capaz de quebrar esses emaranhados finos de meu cabelo sem vida.

Odeio esse espelho que insiste em refletir que ainda tô aqui. Tô aqui. Em dezenas de maços picotados ao chão.

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